偏頭痛 無限迴圈 漠視

一個月過後的今天 該說什麼呢?

不是預測吧 相較之下更像是一種定論

突然的抽離 像十年不停的偏頭痛

該用什麼心情去理解 好像失去了所有耐性

是不是同類型的習題都得要用同一種公式去解

又走到相同的尖點

到底是太容易被傷害 而是軟弱的搶先傷害別人

也許都是吧

努力去理解 努力去包容 努力去調適 努力去配合

但距離越來越遠了 妳也知道吧

也許吧

我想

我從不在天秤的那一端

所以你一點也不在乎吧

不管怎麼想都是個結論

我也已經不曉得到底是因為太累

無法再用無限樂觀法去說服自己

還是更慘

搞不好反社會人格又再度出現

連基本的客觀判斷都無法

對不起

好像不能了啊

又要切斷了

也只有無情漠視這個選項

能過解決現在我們的難題

啊 應該是只有我

對妳一點都沒差別吧

所以啊 請原諒我

現在 我一點都不想浪費力氣去想後果

去預設妳的想法 妳的心情

我真的很累了

不像無限迴圈

抽離病

還記得心煩意亂時一個一個在白紙上畫下的圈圈
有時候連我都會有那麼ㄧ瞬間 忘記自己到底在想甚麼
就姑且稱這個病症為抽離吧
忘了是從幾歲時開始的
該悲傷的時候忘記哭泣
該開心的時候擠不出笑容
像是電影裡的第三視角那樣的用著全知的角度
諷刺地看著自己的人生
有感覺
可是包覆了一層泡模
摸得到卻一點都不真實
怎樣對抗悲傷?
好像有無限多種方法
可是啊畫圈圈有著莫名的魔力
我好像是這樣的人
悲傷的時候
第一件做的事
絕對是無止限的挖空傷口
無限底的撕裂
反反覆覆的強迫自己去想著那些不想接受的事實
顫抖的雙手
嘶啞的嗚因
陷入悲傷
絕對不安慰自己
沉浸在黑暗裡
一個又一個的圈圈
反覆不停止的雙手
塗滿 或輕或重
直到悲傷褪去
腦袋恢復空白
情緒完全抽離
就像什麼都沒發生過剛才
毫無破綻
除了已乾涸卻留下痕跡的臉頰
到底該怎辦呢
不斷不斷地
犯著同樣的錯誤
扮演一樣的角色
逃兵也好其實更像懦夫吧
不斷不斷重演的歷史
頻率越來越高
止不住得心慌
好討厭一樣的結局
更討厭這樣束手無策的結局
是因為沒有承認的勇氣嗎
所以上帝選擇用這種方式懲罰
學會欺騙自己後的我
可是哪能做得如此輕鬆容易
提早賽局只有棄權這條路
這次也是嘛?
到底是什麼感覺
好或不好
該怎麼做
吸氣
吐氣
抽離

indestructible

總是努力遏止卻怎樣都砍不斷的念頭
要怎樣才能不去做任何會讓自己心痛的假設呢
即使做了再多心理建設
還是一如往常
想著
如果
你還在
會不會笑容終於可以肆無忌憚的翹著
是不是每一件好事終於可以不帶著任何遺憾
看著現在
看著過去
好像真的很難
忘卻你難以忽略的背影
我知道你很累
他們很累
但我也好累
不喜歡玩這種假裝你暫時離席的假設
明明知道
不到一年
如果要等到讓大家幸福的結果
不會這麼快對吧
可是啊
我真的很想你 很想你們
天天說也不夠
可是我真的很害怕
會不會 有一天
真的忘記了我們之間的約定
會不會 有一天
真的累了選擇放棄等待
不會對吧
會等到的對吧
你們出現在同一個方框
綻著幸福的微笑
和我們宣布 好消息對吧

九人一體 是我沒忘過的美麗景象
每一個慶祝的圈
每一滴感動的淚
每一句催淚的話
在在都是你們羈絆的證明

trust, believe, bond
indestructible, unbreakable.
소네시대 SN9D

周期

特別是這種時候
什麼都說不出來 什麼都不想說
一片黑暗的臥室 混雜著些微的呼吸聲
掩蓋不了寂靜無聲的哀求
十九世紀老電影跑到了尾聲
手機屏幕漸漸暗去
手指也慢慢鬆去 什麼都落下 就連思緒
有沒有那種時刻 不小心忘了自己
有沒有那種時候 不小心忘了別人
累積大多不說 成為窒悶 也許是種病
思緒很誇耀 腦袋卻空白難行
連睡去也是奢求
熟悉的緊縮感
想要記得的總是忘記 想要遺忘的偏偏拼命 reply
也許吧
這只是一種周期 routine
心塞